大人のギフテッド？

2025年2月13日

前回に引き続き、自分観察日記です。
昔から自分観察は好きでしたが、最近またハマっていますね。
「大人のギフテッド」という強烈な本を読んだのがきっかけです。

ギフテッドという言葉は、もう一般的になりましたが、どんな印象でしょうか？
「なんかすごい子供たちがいるらしい」とか「突出した才能を持っている子供」というイメージでしょうか。
うらやましいと思う人もいるかもしれません。
だけど、その本を読めば、ギフテッドに対する印象はガラッと変わるでしょう。
ギフテッドになんて生まれなくてよかった、と。

こんなことを書いて、正確に意図が伝わるとも思えませんが、僕もギフテッドっぽいのです。
ただ、ギフテッドにはきちんとした定義がないので、すでにいろいろ微妙な話ではあります。

多くのギフテッドがいうように、ギフテッドは周りから理解されません。
僕もそうだったようです。
小さい頃から、理解されたという経験がなかったようです。
僕の人生を振り返ると、理解されたい、という強烈な欲求がいつも働いているように思います。
こうやって毎日書くことも、その一つでしょう。

ただ、理解されていないということすら、ずっと気づいていなかったのです。
特に十代の頃は、いろんなことがうまくいきませんでした。
なぜ周りのみんなは、そんなにうまくできるのか、まったく分かりませんでした。
そして、周りは僕のことをわからなかったし、僕自身も自分のことが全くわかりませんでした。
何も分からないままに僕は酒を覚えて、酩酊したまま二十年が過ぎました。

酔っ払っているときだけは、周りの酔っ払いと分かり合えた気がしたのです。
そのときだけ、友達になれた気がしたんですね。
酒で自分の才能を潰さないと、周りと合わせられませんでした。
でも、そんな生き方で満足できるわけもありません。
四十歳になる前に、酒をやめました。

断酒して一年経ち、二年経ち、僕の才能は戻ってきました。
考えずにはいられない、この才能です。
ひどい人は、考えることを止められない、というレベルらしいです。
大変でしょうね。
そういう人と比べれば、僕は趣味程度のものです。

どうも僕の人生は、わりと大変なものだったらしいのですが、「それが大変なんだ」ということに気づいていませんでした。
「どうも自分は普通じゃないらしい」と思っていただけでした。

今は、自分が特別に大変だとは全く思いません。
もっと大変そうに見える人がたくさんいます。
僕は、環境にも周りにも恵まれているなぁと思います。
優しい人も多いですし。

しかし、大変なことにも理解されていないことにも、ちゃんと気づいていなかった自分って面白くないですか？
僕はそういうことを思うと、ちょっと笑っちゃうのです。
そう、僕の人生を支配するもう一つの感覚があります。
それは、「自分の人生はどうもイージーだ」ということです。
難易度がイージーモードなんです。
なぜそんなふうに感じるのか分かりませんけども。
それでちょっと笑っちゃうのです。

そんなアンバランスでバランスをとっているのが、僕のパーソナリティーのようです。
合ってるかどうかは全然分かりませんけども、今日も自分観察日記でした。